Continuando...²

Disclaimer: Este texto é continuação dos anteriores. Não fará muito sentido se você não ler na ordem certa! XD

Continuando:

Eu sei que prometi para dias atrás continuação, mas nem deu... =/ Foram dias corridos demais! (Não que hoje não tenha sido, mas enfim...)Então vamos dar continuidade ao guia do Carnaval sem $. XD

Dia 3 - Sábado

Durma até o mais tarde que você conseguir. Ignore todas as tentativas dos seus pais e das suas irmãs de acordar você para almoçar. Continue dormindo até quase 2 horas da tarde. Quando todo mundo da sua casa já tiver desistido de chamar você e já tenham até saído para almoçar SEM VOCÊ, finalmente acorde. Preferencialmente morrendo de fome. Vasculhe a casa em busca de comida rápida e prática. Não encontre. Conclua a aparente falta de comida é o motivo para todos terem ido comer fora. Fique ligeriamente de mau-humor. Faça um lanche com o pão do café-da-manhã da sua família e mais alguns ingredientes encontrados na geladeira, como hamburguer, presunto e queijo. Passe a tarde na Internet fazendo abusolutamente nada.

Lembre que apesar de não ter tido reunião do Crisma naquele sábado, isso não isentaria de comparecer a missa. Convide seus amigos - o Conrado que nunca viu um padre na vida e a Tamires faz tempo que quer ir na missa - para ir a missa com você. Programe os horários. Combine com o seu amigos - que não sabem onde fica a igreja que você frenquenta - para eles virem buscar você. Cinco minutos depois, atenda o telefonema desse seu mesmo amigo. Aceite o convite dele para vocês irem tomar sorvete antes da missa, mas sempre lembrando que que vocês não podem chegar atrasados. Presuma que, uma vez vocês vão ter de ir direto da sorveteria para a igreja e que seu amigos não sabem chegar até lá sozinhos, que então eles viriam buscar você ANTES de ir para a sorveteria que fica do outro lado da cidade, já que não faz muito sentido você pegar a sua moto, ir até lá, tomar sorvete, voltar para casa, guardar a moto para, enfim, irem para a igreja.

Fique pronta - milagrosamente - no horário combinado. Espere dez minutos a mais a partir do horário combinado que o seu amigo deveria ter vindo buscar você. Continue esperando por mais uns quinze minutos. Espere mais 10 minutos e depois atenda uma chamada do seu amigo no celular. Quando ele perguntar, exasperado, onde você está que não está lá na sorveteria, responda, educadamente, que você ainda está na sua casa esperando ELE PASSAR PARA BUSCAR VOCÊ! Escute ele reclamar que não era esse o combinado. Insista que era sim! Deixe mal entendido para lá porque, nesse ponto, vocês já vão estar em cima da hora. Fale para ele vir buscar você logo se não vocês vão chegar atrasados e explique que você não gosta de chegar atrasada!!

Assim que desligar o telefone, lembre que a casa do seu amigo fica a apenas cinco quarteirões da tal sorveteria, enquanto a sua casa fica a mais de dez quilometros. Conclua, obviamente, que esse foi o motivo pelo qual ele achou que você iria para lá sozinha, já que seria muito fora do caminho ele vir buscar você. Ignore este conhecimento durante o resto da noite e continue fingindo que está reclamando por não ter ido tomar sorvete quando ele chegar na sua casa.

Vá dando as direções para o seu amigo chegar até a igreja. Cumprimente alguns dos seus outros amigos que estiverem lá fora. Entrem e fiquem discutindo em qual lugar vocês vão se sentar. Achem um banco que não esteja lotado, que não bata sol e que seja na "bem na frente". Espere que a missa comece. Explique para o seu amigo que aquele que está falando não é o padre, é o comentarista e que o padre ainda nem entrou no altar. Tente fazer os seus amigos se levantarem quando o comentarista perguntar se tem alguém visitando a paróquia pela primeira vez. Insista, apesar da negação deles. Ameace denunciá-los, apontando-os como visitantes. Pare de ser chata e aceite que eles não querem e pronto. Quando a procissão de entrada começar avise ao seu amigo que aquele sim é o padre. Quando seu amigo confundir o padre com o diácono, explique que o padre é o "cara novo de vestido todo branco" - também conhecido como casulo e manto - e não o "velho com faixa de miss" - aka estola.

Supreenda-se quando descobrir que mudaram a liturgia do dia, já que você tinha convidado o seu amigo naquele dia "só porque era um dia normal". Explique a ele que, geralmente, a missa segue rigorosamente as leituras e orações do folheto, mas que excepcionalmente naquele dia tudo mudou. Continue explicando, na medida do possível, as partes e os significados da missa, mesmo que coisas diferentes - como uma super procissão com todos os presentes logo na entrada - estejam acontecendo naquele dia. Contenha-se para não rir da confusão que o seu amigo faz com os tradicionais sinais usados durante a missa, uma vez que você não explicou a ele.

Quando a missa acabar, volte para a sua casa. Tente entrar em contato com todos os seus amigos para decidir o que vocês vão fazer. Depois de muita discussão e mudanças de planos, decidam - ou deixe que os outros decidam por você - que vocês vão à casa de um deles, por mais "programa de velho" que isso possa parecer. Espere seu namorado ir buscar você. Vá com ele e com seus amigos até o Pão de Açúcar comprar o combústivel necessário para noite. Interrompa as discussões de dois amigos a respeito de que bebida levar, impedindo assim que eles comecem uma briga séria por nada. Esconda a sua vontade de brincar de pega-pega-sem-correr-entre-os-corredores-do-supermercado, já que não haverá tempo para isso. Depois de mais discussões e semi-desavenças, decidam levar conhaque e licor de chocolate para fazer batida. Esqueçam de comprar gelo.

Finalmente saiam do supermercado. Façam uma parada estratégica na casa do seu namorado para ele jantar a pizza que o irmão dele pediu. Depois que todos os seus amigos aparecerem na casa do seu namorado e também comerem pizza, vocês podem finalmente voltar ao plano inicial e ir para a casa do seu amigo. Descubram que vocês esqueceram o gelo só quando vocês já estiverem fazendo a batida. Tentem beber a batida quente mesmo. Percebam que além de quante a batida está muito forte. Decidam que é melhor alguém ir buscar gelo. Comecem a beber a batida gelada quando seu namorado voltar com um saco de 5 kg de gelo. Passe algum tempo fazendo uma das coisas que você mais gosta: conversar bobagens com seus amigos.

Depois de algum tempo - o necessário para a bebida fazer efeito e começar a dar idéias que vocês não teriam em sã consciência - comecem um jogo para ver "quem consegue segurar uma pedra de gelo grande na mão apertada por mais tempo". Seja a primeira a desistir. Fique de fora do jogo só enchendo o saco de quem ainda não perdeu. Ao final, comprovem que o consenso de que o álcool diminui a dor e o frio é balela já que o vencedor foi o seu amigo que nunca bebeu na vida! Voltem as conversas - cada vez mais sem sentido - anteriores ao jogo. Atinjam o estado alcoolizado que permite a vocês começarem a falar abobrinhas cada vez mais sem-pé-nem-cabeça. Em seguida, partam para o estágio das conversas vergonhosas - aquelas em que você fala coisas das quais prefere que ninguém se lembre no dia seguinte. Depois de mais algumas abobrinhas e vergonhas, decidam que já é hora de voltar para casa, sem ter a mínima noção de que horas são.

Volte para a sua casa, ainda rindo, altamente alcoolizada. Passe mal com o balaço do carro. Vomite na calçada da sua casa. Culpe o pedaço de pizza que você comeu na casa do seu namorado e não o tanto que você bebeu. Entre em casa trançando as pernas. Consiga, sabe-se-lá-como, subir as escadas e chegar ao banheiro. Dê conta - precariamente - de suas necessidades fisiológicas e higiênicas. Finalmente vá para o seu quarto, resmungue sozinha ao tentar colocar o shorts do pijama pela cabeça, acordando sua irmã. Desista do shorts do pijama e coloque só uma camiseta comprida. Despenque na cama e durma o sono dos justos até o dia seguinte.
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Tudo bem que isso já foi mais de uma semana atrás... aiahiuahiuaha mas eu não desisto de uma empreitada quando a começo! Aguardem ainda o Domingo, Segunda e Terça!